Many asked, but this is an immensely difficult topic to discuss or give suggestions on. The one big foundation that I absolutely believe is THE key to any raising/disciplining method, is the ability to "feel" your child. We consider ourselves neither too strict nor too soft, but I am 100% sure that someone will feel differently. So, let's just keep in mind that what works for one family may not work for another and leave the differences at that. So , for us, the method we take maybe is completely unique but it works for us. We both come from completely different cultures and both know the +/- of each, and try to combine the best of both worlds.

The foundation of the approach is "feeling" the child - there is no "one-fits-all" approach here just the same way as there are no two children alike. But there are some general ideas. First and foremost, I believe that children and parents must be friends:kids need to be able to relate ,or how else are they going to play with you when little and share secrets when older? That said, we also firmly believe that there is a fine , but absolutely unbreakable line between the "fun parent" and "child-will-walk-over-parent". There is no such thing as "I don't like you!" , "I won't do/go", fits, attitudes, etc directed from kids to parents in our family. We cut that at the root the second it appears - kids DO try to test their limits and abilities , especially when young - and , believe or not - but if you stay firm, they "get it" and take it just as a given. The all-time known "adults must be respected" is something we engrave from birth. How they "get it", and what do we do so THEY do? We shower them with love. Believe it, when children KNOW that they are loved, they don't get offended , angry or etc when they are told off/"timed-out"/left without something. They don't like it, but they DO understand that it's a consequence for the action done. We tell them in details why they got this consequence or that , and what would be the consequences if the choice was different. We talk to them about consequences constantly - we acknowledge good results from good actions and quite often tell them right there right them the consequences of the opposite choice, SO THAT THEY KNOW and learn without doing it. Mishaps still happen. All the time. It is important for a parent, I believe, to realize that children will try to do some things just to test and see what happens: boys WILL unscrew something, break something just to see how it works. Girls will mimic mommy, and sooner or later you will find a nail polish or lipstick all over your couch or floor. Those are NORMAL situations. Those are the situations we explain why this was not the best choice and what would have been a better solution: for example, coming to mommy and asking HER to paint the nails or asking daddy to help unscrew the computer to see what's inside , so nothing gets damaged in the process. If the situation repeats - the consequences follow.

One of our big time useful methods is "the corner": how long? Depends on the age of the child and the "crime" committed. It's pointless to put a 2 year old in timeout for longer then 15 min - they will simply forget why they are there and most likely will find a way to draw on that corner to occupy him/herself, and most likely they will produce a sharpie out of the thin air. But giving a 10 year old а 10 minute "corner time" is also pointless: does nothing and is a small price to pay from their point of view. It's difficult to take away the toy/desert/leave the child without a play date etc, but we keep in mind that laws that we live by every day also have severe consequences and the earlier children learn that - the easier THEIR life is going to be in the future. It is not the fear that the child is guided by, but the understanding of the consequences . The difference is huge.

I also believe that it is extremely important to be fair: think 100 times before judging is the rule to live by. I think each of us was at least once on receiving end of unfair accusation and it is zero fun. As a parent, there is little room for mistakes before the child starts doubting the validity of the parent's opinion. So, caution and wisdom are the keys. And last, but far from least - advice I received from the Father in the church before having our first child: to NEVER ever discipline the child when YOU are upset. You cannot teach with love when your vision is obscured by anger. Don't lose control - ever. The price is your child's love and their happy life. NOTHING can fix it if you step over that rule.

So that's my/our views in a nutshell. 


Тема обширнейшая. Взглядов - миллион. Я долго решала , трогать тему или нет, но просьб масса, поэтому давайте так: не всем методы наши понравятся, не всем подойдет, но нам подходит - так что пусть каждый делает так, как им лучше. Так как мы из абсолютно разных культур, мы знаем плюсы/минусы обоих, и решили выбрать лучшее с 2х сторон :) Основа нашего подхода - это умение "чувствовать" ребенка: нет "один-размер-на-всех" метода , как нет два одинаковых ребенка в мире. Каждый индивидуален. Каждая ситуация индивидуальна даже в одной и той же семье. Первая ступень, в которую я свято верю - это то, что родители и дети должны быть близкими друзьями: с мамой ( или папой) должно быть весело, интересно и если малыш не может в вас видеть друга и играть , когда он кроха - как он пойдет с проблемами к вам, когда подрастет? Но на этой же ноте, я должна сказать, что есть очень тонкая , но абсолютно не переступаемая черта между "классный родитель" и "наплевать на родителя". У нас эта граница очень четко определена. Такие моменты как "не хочу-не буду!", концерты и "фи" у нас недопустимы и пресекаются на корне в минуту попытки. Поверьте, любые дети пробуют родительское терпение и тестируют грани возможного, особенно когда маленькие, но если не уступать и держаться своей позиции, они понимают , что эта грань - то, куда смысла нет стремиться и все.

Всем известное "старших нужно уважать" - то, чем мы пропитываем детей с пеленок и они с радостью так поступают. Как мы их учим , чтобы они понимали? Они у нас залиты любовью. Очень важно для ребенка знать, видеть, понимать и ощущать, что он любим и желаем. Поверьте, тогда ребенок не будет обижаться , злиться или замыкаться в себе , когда его отчитывают ( кто не зарабатывает?) или наказали. Да, любому ребенку не нравится , когда его дисциплинирует ( а кому понравится?) , но будучи окруженным любовью всегда в обычных условиях, в такие моменты он понимает, что это следствие чего-либо, а не "злая мама/папа".

Далее, ОЧЕНЬ важно объяснять ребенку все и популярно, и почему то или иное решение было хорошим или плохим и результаты, к которым эти решения привели или могли бы привести. Мы ОЧЕНЬ много разговариваем: очень. Всегда, идя куда-либо, обязательно заводится разговор про что-то. Всегда находится момент, где можно похвалить ребенка - за правильность решения или мышления. И сразу же, тут же на месте, мы рассматриваем с детьми противоположный сценарий, последствия и негативный эффект такой поступок или решение могли бы нести за собой. Так дети учатся мыслить логически , а не пробивать себе путь лбом :) Но не стоит забывать, что дети - это дети. Казусы будут, и это нормально. Любой нормальный мальчишка обязательно что-то разобьет или что-то раскрутит, чтобы посмотреть "что будет" , а любая девочка в какой-нибудь прекрасный момент накрасит ногти и диван маминым лаком или помадой. Это нормально. Это часть жизни и детства. Просто запомните эти моменты - они делают жизнь прекрасной. Но в таких ситуациях мы просто объясняем, почему не стоило бы так поступать и лучше попросить маму помочь ( и если мама - друг , она ведь никогда не откажет!) , а компьютер лучше раскручивать и изучать внутри с папой, чтобы потом обратно собрать можно было.

Если ситуация повторяется - тогда мы наказываем. Как? Все-известный "угол" - наше проверенное и эффективное средство. Как надолго? Все зависит от весомости "преступления" и возраста "преступника" : поверьте , бесполезно ставить 2х летнего ребенка в угол на час, когда через 15 минут он забудет , зачем он там стоит, а потом еще и решит, что угол - это классное место для художества и обновит вам обои дизайном с помощью черного фломастера , который он достанет из неоткуда . Но точно так же бесполезно ставить в угол 10 летнего ребенка на 10 минут: это наказание , которое он примет не моргая - это очень даже приемлемая цена за нарушение правил для него. Как ни сложно забрать игрушку/ не дать десерт/ отказать в чем-то в целях наказания в первый раз, но мы руководствуемся тем, что наша жизнь ограничена законами и правилами , которые так же имеют последствия за нарушения, и чем раньше дети понимают этот принцип , тем легче для них же самих в будущем. В этом случае , выбор ребенка "не нарушать" основывается не на страхе наказания, а на осознании, какие последствия лучше/хуже для них же самих. Разница огромна.

Я так же считаю , что абсолютно необходимо быть 100% справедливыми и 1000 раз подумать , прежде чем рассудить ситуацию. Думаю , каждый из нас хоть раз был на месте несправедливо-оговоренного , и это далеко не весело. У родителей практически нет места для ошибок , прежде чем ребенок начнет сомневаться в родительском авторитете. Поэтому осторожность в решениях и мудрость - наши верные помощники.

Ну и напоследок, самое главное - Совет, который я услышала от Батюшки много-много лет назад, еще беременной: "НИКОГДА не наказываете ребенка в гневе, что бы он ни сделал, и никогда не срывайте гнев на ребенке. Вы не можете учить любя, если ваши глаза затуманены гневом. Никогда , абсолютно никогда не теряйте контроль. Цена за такую ошибку - потеря любви вашего ребенка и его счастливое детство. А повернуть время назад, чтобы исправить такую ошибку , увы , невозможно. Не преступайте эту грань."

Ну, вот в общем про наш подход к воспитанию.

In Tandem With Angels/В тандеме с ангелом